Les 10 trucs les plus cool que tu ne peux plus faire quand t’as un enfant !

Les trucs cool, c’est fini !

Eh ouais mon sauvageon, il faut bien te faire à l’idée qu’à partir du moment où tu es devenu un daron, il y a tout un tas de trucs cool que tu ne peux plus faire. Enfin, tu peux toujours les faire mais soit t’es un ouf, soit t’es un ouf de l’organisation ou soit t’es un gars sans scrupule donc t’es encore un ouf !

Pour que tu comprennes mieux de quoi je parle, voici la liste des 10 trucs les plus cool que tu pouvais faire AVANT sans te prendre la tête à savoir quelles incidences cela pouvait avoir :

La liste des dix…

Numéro 10

Le truc le plus simple qui soit, le plus basique possible comme dirait Orelsan… Limite le truc que tu as du faire lorsque t’as rancardé ta sauvageonne pour la première fois.

Le CINEMA ! Et ouai mon gars ! Penses y… Car au moins pendant les 3 premières années de la vie du p’tit, bah t’iras pas !

Et pire, si tu enchaînes un deuxième moutard et qu’il arrive aux alentours des 2 ans et demi du premier, abstinence cinématographique pour presque 6 ans mon jeune loup.

Alors profites de ton pass Gaumont Pathé tant qu’il en est encore temps… 😥

Watching Leon The Professional GIF - Find & Share on GIPHY

Numéro 9

La grasse matinée, mais ça tu t’en doutais un peu… Même si tu t’y prépares psychologiquement, je vais te dire une bonne chose. Si tu es de base un gros dormeur comme moi, tu ne seras jamais prêt !

Surtout, n’écoutes pas les gens qui te disent que leurs mômes font leurs nuits et qu’ils sont trop contents car ils dorment enfin. Sauf si t’as une chance de cocu, ce que je ne te souhaite pas car ce n’est jamais un bon départ pour un couple qui vient d’avoir un enfant…

Un enfant ne fait jamais vraiment sa nuit. Il dort, mais il a des poussées dentaires, des fièvres, des maladies qui le réveillent la nuit, des pipis qui débordent et qui le réveillent aussi puis il peut faire des cauchemars et des terreurs nocturnes (Je t’expliquerai la diff dans un prochain article).

Bref, un bébé ça dort mais il n’a pas vraiment la même conception du sommeil que toi ! 😱

Jumping Wake Up GIF by Brimstone (The Grindhouse Radio, Hound Comics) - Find & Share on GIPHY

Numéro 8

Manger un truc peinard… ça non plus manger tranquillement ton petit morceaux de pain et ton bout de fromage, ton p’tit biscuit favori, boire ton jus de fruit avec ton cul ancré bien profondément dans ton canapé… hun hun, fini ! 🤤

Les 6/8 premiers mois, ça va aller, mais dès que le chérubin va vouloir découvrir les saveurs que lui offre le monde. Il va taper dans tout ce que tu gouttes et tu te demanderas même comment un si p’tit être peut manger autant. 🤔

Même si t’es un rapace niveau bouffe et coeur de pierre qui ne cède pas à la manipulation, saches qu’ils savent se montrer tellement mignon que toi aussi tu partageras ton morceau de pain et pire… Tu mangeras en retour le crouton de pain plein de bave que ton morveux te proposera de goutter avec amour.

Si, si, fais pas cette tête, TU LE MANGERAS !

Numéro 7

Geeker à FIFA18 ou Battlefield. Pour ça, il faudra attendre que le petit dorme… Quand tu l’auras couché à 20h, il faudra alors ranger le bordel qu’il a laissé derrière lui puis il faudra s’occuper de toi et de madame, manger, se doucher, faire ton sport ou que sais-je ? Prendre du temps pour vous retrouver ou juste profiter en somme… 🤓👾 🤖

Et bien je vais te dire, une chose : Avant d’arriver au moment où je te parle de profiter, ça fait déjà 45 minutes que tu t’es endormi avec ta gonz dans le canapé. C’est pas grave tu geekeras demain… Inch’allah !

Numéro 6

Faire du shopping… Là tu commences à te dire que je délire. Je t’assure que pas du tout. Démonstration mathématique : avant tu avais ton budget personnel pour t’habiller. Sauf que maintenant t’as un gosse qui compte sur ton budget pour s’habiller. Alors là tu me réponds que vous êtes deux, que le petit a besoin de vêtements minuscules et que ça doit forcement coûter moins cher. FAUX !

Le pied d’un bébé prend une taille tous les 3 mois, son pied c’est le tien divisé par 4 mais le prix de la chaussure du baby VS ta chaussure est divisé par 1, si t’as pas séché les cours de Monsieur Vesselinoff t’auras capté que ça coûte aussi cher que ta paire de Nike. Quant aux frais divisés par deux parce que vous êtes en couple, n’y compte pas, de sa naissance à ses 3 ans l’enfant aura fait déjà la moitié de sa croissance en taille.

Du coup t’achètes des fringues tous les deux mois et ses minis vêtements coûtent finalement un maxi prix. Ne croient jamais les gens qui te diront qu’un enfant ça ne coûte pas d’argent ! Mon cul oui… ça plombe le budget. 👎

Numéro 5

Les gros mots putain ! Bordel c’est fini tu ne peux plus dire les saloperies que tu pouvais lâcher à tout va et ça fait chier. Surtout si comme moi tu as cette tendance à cracher des atrocités assez facilement. 😡

  • En voiture : Connard & fils de p**e
  • Pendant les travaux : Enculé d’ses morts
  • Pendant les parties de fifa : La chatte & fils de p**e
  • Tous les matins : Putain j’ai la tête dans le cul
  • Pendant l’amour : ah ah vous avez cru quoi bande de coquin !

Bref toutes les occasions ont leurs propres gros mots et tu verras que toi aussi tu seras contraint et forcé de transformer les merdes en merd…credi !

Numéro 4

Picoler, picoler comme un puis sans fond ! Oui, ça aussi c’est fini. Faut prendre conscience que t’as un gamin à gérer mon gars et au cas ou tu n’aurais pas remarqué, d’ici à ce qu’il soit un tant soit peu autonome, de la bière va couler sous les ponts.

Allez lâche l’espoir de t’enfiler 5 ou 6 pintes de triple karmelieet on ne sait jamais ce qu’il peut arriver. L’enfant pourrait avoir besoin de toi pour aller aux urgences à 3 heures du mat’ pour je ne sais quelle raison encore. Même si t’es très fier de ta jeune pousse et qu’il sait déjà faire du quad électrique comme un chef alors qu’il n’a qu’un an et demi. Je peux t’assurer qu’il trouvera pas le chemin du CHU tout seul. 🚑🚑🚑

Numéro 3

Ah ça y est, on arrive sur la plus petite marche du podium mais à ne surtout pas négliger ! Ton lazy sunday… it’s over ! Quoi que tu en dises ou que tu en penses, prépare toi à recevoir assez souvent, régulièrement, voire de façon hebdomadaire parents et beaux-parents !

Ils ne venaient jamais te voir mais depuis que t’as mélangé une partie du code génétique des uns avec celui des autres, ils veulent tous profiter du résultat.

S’ils n’oublient pas de te dire bonjour c’est déjà une chance, il faudra que tu apprennes à recevoir la bise, même celle de tes propres parents, après que le gosse ait eu le droit à sa dose de bisous, de câlins et de areuh areuh complètement gaga dont il à l’air de se foutre royalement. 😒🔫

Numéro 2

Fin des épopées sauvages à Amsterdam. Qu’est-ce que tu vas trouver comme excuses à ton fils quand il te dira : “Au fait papa, quand t’allais tous les 6 mois faire ton week-end à Amsterdam avec tes potes, t’y faisais quoi ?”.

A mon avis l’excuse du gouda ou des tulipes (non pas ces tulipes là espèce de stoner) ne passera pas. No more drugs ! Un esprit sain dans un corps sain mon sauvageon. Après si tu veux continuer ça te regarde mais ça serait quand même idiot que ton enfant et ses petits poumons s’imprègnent de THC à cause de ton addiction récréative ! 🤧

Ça marche aussi pour le tabac. Si madame a fait pipi sur le baton bleu et que ça t’indique que tu vas être papa. C’est le meilleur moment pour arrêter toutes ces conneries qui te bouffent de l’intérieur et qui vont polluer l’univers du bébé. Cependant, je ne juge pas, chacun sa life bro’ !

Numéro 1

Le sexe, notre grand champion/perdant !

OUI mon jeune loup ! Fini le sexe… Enfin non heureusement ! Mais tout devient complètement différent. Est-ce que tu connais la combustion spontanée ? Tu sais ? Cet espèce de phénomène inexpliqué qui consiste à s’auto enflammer. Je compare le sexe à ça. Enfin, le sexe d’avant quoi. Quand t’étais un jeune couple, t’aimais ta gonz et ta gonz t’aimait (vous vous aimez toujours rassure toi), des fois vous étiez pris de ce genre de combustion mais pour le cul. La baise spontanée !

  • Ciné, séance terminée, retour sur le parking pour aller à la voiture, BIM, baise spontanée !
  • Soirée entre pote, bien arrosée, un regard échangé et vous vous êtres compris, cachette ou retour au bercail, baise spontanée !
  • Ambiance NETFLIX, posés devant une série, c’était pourtant génial et vous étiez tous deux hyper focus, baise spontanée !
  • Matin, Midi, Soir, 5 à 7, pause dej au boulot, dans l’avion quand tu pars en week, baise spontanée partout !

Dorénavant, tout ça c’est fini, il te faudra un bon agenda ou un trello pour prendre rendez-vous et faire l’amour vanille afin de ne pas réveiller l’enfant. Cadence de deux à trois fois par semaine faudra t’en contenter. Car il faudra faire avec les opportunités que l’enfant te laisse, avec la fatigue de ta belle et ta fatigue.

Soyez prêts, jouer aux porn stars c’est terminé !

Puis ce n’est pas une vérité absolue non plus 😉

Tout n’est pas si sombre…

Malgré ce top 10, dis toi bien un truc, tout n’est pas si sombre… D’ailleurs si tu vas à l’encontre de ce qui est écrit plus haut, tu pourrais, si vraiment tu n’as pas de chance, aller en prison !

Alcool et/ou stupéfiants au volant d’un véhicule, négligence envers un nourrisson, j’en passe et des meilleures…

En prison, les parties de sexe, c’est pas de l’eau ! La drogue avant de la fumer elle passe par ton cul et l’alcool est remplacée par le subutex. Les gros mots, ce sont tes codétenus et les matons qui te les diront. Ton budget pour cantiner sera encore plus merdique que celui que t’avais quand tu étais libre et tu verras à quel point une boite de thon peut couter son pesant d’or et finalement, les purées de bébé étaient bien meilleures que les purées de Fleury !

Alors maintenant que tu sais tout ça, mon jeune sauvageons, ENJOY ! 😝

 

6 thoughts on “Les 10 trucs les plus cool que tu ne peux plus faire quand t’as un enfant !

  1. Justine says:

    Je ne comprends pas comment j’ai pu tomber sur un blog comme ça sur Hellocoton !!! ahahah ENFIN ! De l’originalité, de l’humour, de la réalité, de la bienveillance (envers ta famille, ça se voit tout de suite).
    J’ai hâte de lire la suite !!! 😀

    1. Papa Sauvage says:

      Ahah merci Justine, je suis un peu à la bourre cette semaine pour mes publications mais pour me faire pardonner il y aura deux articles. Mardi et Vendredi à 18 heures. Heureux que ça te plaise !

  2. Victor says:

    Plus véridique que ça, tu meurs ! 🙂 Cependant, avec de l’organisation, je pense qu’il est encore possible de faire quelques-unes de ces choses. Par exemple, manger tranquillement ou encore faire du shopping.
    A+

    1. Papa Sauvage says:

      A chaque fois que je sors du travail je l’oublies (L’organisation) sur mon bureau… A la maison, j’suis perdu ! lol

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